Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.Мент:- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?Мужик:- Как, неужели уже полночь?!Добавлено (01.12.2007, 21:26)
---------------------------------------------
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё… Вот! Такие шторы на кухню хочу!..
Эстонец заходит в лифт, у него спрашивают:
- Вам какой этаж?
- Девятый!
- Бельё брать будете?
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, профессор! Мне нужны имена, адреса, телефоны!!!
Добавлено (01.12.2007, 21:31)
---------------------------------------------
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Добавлено (01.12.2007, 21:32)
---------------------------------------------
Мyж пpиходит от доктоpа:
Жена: Нy что тебе доктоp сказал?
Мyж: Он меня спpосил, был ли я когда нибyдь онанистом…
Жена: Нy и что ты емy ответил?
Мyж: Конечно нет!!!
Жена: Дypак !!! А вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?
Добавлено (01.12.2007, 21:35)
---------------------------------------------
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем…
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
Добавлено (01.12.2007, 21:38)
---------------------------------------------
Сын к папе-интернетчику подходит:– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?– С тремя "w", сынок.
Добавлено (01.12.2007, 21:38)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: "Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!
Добавлено (01.12.2007, 21:43)
---------------------------------------------
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Это домофон, а не калькулятор!
двое наших космонавтов рассказали один забавный случай на станции Мир. Два члена экипажа, один пошел в запланированный выход в космос. Закончив работу,он заходит в промежуточный модуль станции, снял скафандр и попыталсяоткрыть люк. То ли заело, то ли еще что-то, но он постучал в люк попросить помощи у другого. Другой, услышав стук, удивился, подошел к люку и спросил: КТО ТАМ? Со смеху падал весь ЦУП.
Добавлено (01.12.2007, 21:46)
---------------------------------------------
Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-нет бл@, в жопу засовывал!
Добавлено (01.12.2007, 21:47)
---------------------------------------------
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.Вокруг возмущение:- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:- А это, спрашивается, для кого???
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
Идёт мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается…Тут он слышит голос за спиной:- Вы что, не видели, что здесь занято?
Сынок справшивает у папы:- Пап, можно улицу на красный свет переходить?- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.- А зачем?- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
Добавлено (01.12.2007, 21:49)
---------------------------------------------
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Добавлено (01.12.2007, 21:51)
---------------------------------------------
- Не нравится мне ваш кокаин…
- Почему?
- Занюханный!
Добавлено (01.12.2007, 21:54)
---------------------------------------------
Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть бл@т#, я на следующей, а вы через одну?
Добавлено (01.12.2007, 21:55)
---------------------------------------------
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где “наёбыв@ют”…
